然后……然后就是找事做，不安定，换另一个事去做，又不安定，如此这般消磨着时间，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打游戏，在11点左右散伙，我一个人躺在床上，继续独享不安。
这份不安会持续到凌晨1、2点左右，把自己累坏了，就可以入睡了。
近期倒是和朋友打起了三角洲，为了3x3玩的连蛆都不如。
一玩就是一宿，疯狂转移注意力，但等游戏结束，躺在床上时，难免会有种回归现实的失落感。
有时候会起来跑把刀，有时候会跟ai聊会天，还有的时候会收听一些电台。
记得我小学的时候，那个时候没有智能手机，电视还是大屁股的，过了12点，大多数电视台都是各种马赛克……
那个时候，我有一个收音机，为了打发无聊的时光，我会睡前抱着收音机入睡，听各种各样的电台节目。
对于那时的我来讲，我不知道每个频道对应的节目是什么，节目播放的时间段又是什么。
每次调频都是未知的，有时候能听到鬼吹灯，有时候是一些情感节目，又或是老年保健品广告。
但无所谓，对于那时我的来讲，有的听就不错了。
到了如今，某一天，我忽发奇想，想听点什么，比如一些儿童故事。
我没有打开喜马拉雅之类的播客，而是打开手机自带的收音机，一阵调频后，无论哪个频道都在播放老年保健品……
颇有种，赛博朋克的感觉。
哈哈哈哈哈→哈！（这里本该有剑魔笑的上下箭头，但系统好像不显示）
问题最严重的期间，应该是去年、上本书连载期间。
那个时候的我心慌的要死，何止觉得自己飘在空中啊，简直就快坠入外太空了。
我每天都在和人说话，白天和父母聊，晚上和朋友聊，聊到大家看到我甚至有些烦。
毕竟聊来聊去，始终是那么一段话，重复来重复去，没有个尽头。
我不断地玩游戏，看书，看剧，就和前面说的一样，其实我不喜欢这样做，我玩的游戏毫无意思，书晦涩难懂，剧集恨不得二倍速。
我做这一切只是想让我的时间有意义。
对的，有意义。
仿佛有一个看不见的衡量标准，只要我这样做了，我的时间就是有意义的，就不算是虚度，就会为此感到安心。
如同一个糟糕的手游，你一天不把体力清了，你就跟不上大部队的练度了，第二天就会在竞技场被人当路边的一条一脚踹死。
很奇怪。
好消息是，这令我的内心一直处于沸腾，情绪起伏翻涌，对于作者而言，这是一个很不错的状态。
我心潮澎湃，充满了许多莫名其妙的哲思，带着十足的热情，亦或是为了逃避焦虑与烦躁，去把这一切倾述出来。
像是宿醉般，哗啦啦地吐了一地，浇进所写的故事里，变成一种独属于我的拧巴文学。
哦，用文学来形容，令我有些惶恐，倒不如说拧巴文字吧。
就像一团咖喱糊糊，味道确实还凑合，但卖相确实很怪。
把我这份拧巴打碎，搅合进我所写的故事里，进而形成了这些奇怪的故事。因为味道过于抽象，反而成为了一种个人特色。
事到如今。
我依旧觉得这算不上什么大问题，我只是有些焦虑，有些烦而已。
目前仍能吃得下饭，睡得着觉，看到涩图的时候还有正常的生理反应。
我很健康，只是有些烦。
有名著说过，人类的终极哲学就是希望与等待，只要怀揣着希望等待下去，一切都会好起来的。
我不否认这一可能，甚至说，我一直强烈地坚信所有人都会在生活中得到绝对的圆满。
唯一的问题是，这种圆满会在何时到来，也许是几个月，也许是几年，说不定是等垂垂老矣时，才会有那么一瞬安宁。
那么在这圆满时刻到来前，我们就只能耐心等待了。
但等待总是很熬，烦于这平淡无聊的日复一日。
“这还要熬多久~”
还在绝命乱斗。
好吧，就和前文说过的一样，我几乎和我每一位朋友都说过，有些人甚至都听得耳朵都起茧子了，大家也给了我不同的答复，不同的办法。
也就是说，我以上所说的这一切，只是一段重复了无数次、与不同人讲的对话，如今麻烦各位读者们，又再听我絮絮叨叨地讲上一遍。
说到底，我不需要任何答案，我只是需要时间与等待，也许某一日就开悟了。
正如我在上本书？也许是上上本书，我也记不清是哪一段的感言里所写的了，各位都是我看不见摸不着的朋友。
朋友嘛，自然是共同成长，互相见证，我坦然地和各位交流，展现给各位。
如果有一直追我书的读者，我絮絮叨叨的感言，应该会在他的脑海里编织出这么一个人的成长经历。
从大学的没心没肺，到数年后的迷茫不安，哪怕我们彼此都没见过。
这真的很奇妙。
如今我向各位倾诉出来，也坦然地让大家窥探一下我这拧巴的内心。
希望连载新书后，新书会成为了我和现实联系的一份锚点，让我稍稍增加点重力，双脚落在坚实的大地上。
我在写这段文字时，一直在听泰拉瑞亚的主题曲，这令我想念起了我初中时，那时我回到乡下的爷爷奶奶家，没有网络，没有空调，我每天能做的事，只是抱着手机看小说，不断地玩泰拉瑞亚。
那时我也不知道什么配方啊，游戏主线之类的，我每天做的事仅仅是挖矿，就像一个机器人一样，简单的、重复的、纯粹的挖矿就可以给我带来足够的快乐。
……
以上这些是几个月前写的，现在各位看到的是临发书前几个小时，我匆匆写下的。
现在我的状态好了不少，当然，也可能是错觉，但总之，感谢上上下上。
嘻嘻。
不过嘛，个人状态这种事，真的很难说，关于到底怎么生活，我也始终没个确切的答案。
不久前曾去找我的前室友玩了，他家里有许多散伙时，我带不走的遗产，一进屋满是熟悉的感觉。
在沙发上一摊，顿时有种昨日重现的感觉。
怀旧服了属于是。
嗨呀，真好啊，但刚高兴起来，整个人又忍不住陷入一种失落的感觉。
怀旧服固然好，但昨日已是昨日，就算一切都很熟悉，但都回不去。
在他家越待越难过，干脆待了两天就狼狈地跑回来了。
阿姨洗。
到了现在，就有种一肚子乱糟糟的东西，使劲抠自己嗓子，但硬是什么都吐不出来，只能留给各位这些略显苍白的话了。
好在，我大概了解到自己的一些问题，例如，我的自我设限很严重，整个人就像穿上了一件浸满水的大棉袄，每走一步都累的要死。
我尽量让自己享受所有事的。
无论好与坏，都全盘接纳，不接纳又怎么样，反正又没招了。
整个人就因这种类似于破罐子破摔的心态，反而乐观了不少，大概……所以前文里，我删掉了不少之前写的抱怨的话。
至少有几千字的抱怨话，嘎嘎。
然后……实在不知道说什么了，先这样了。
我该码字了！
上工了各位。