哈哈哈哈哈→哈！
好久不见啊，各位，这里是消失了有段时间的Andlao。
首先，我忏悔。
其次，我再忏悔。
本来打算是六月发书的，结果莫名其妙的事情一大堆，硬是拖到了今天才出来。
四舍五入，也是时隔一年才码字了
唉，一年，过的好快，甚至没什么实感。
又要开始漫长的连载生活了，说实话，临发书这一刻，我是挺恐慌的，什么成绩啊，均订啊，读者的失望，反馈啊，巴拉巴拉的。
还有的就是，当悠闲的日常生活里多了一个码字后，不知道生活又会变成什么样。
唉。
先简略地讲一下消失的这段时间里做了些什么，这一阵子我一直在健身减肥，整个人从重装肥宅，变成了精锐巨魔。
然后，因为运动过于剧烈，导致脚踝运动损伤，还去做了个小手术，麻了。
手术结束之后，又慢慢胖回来，现在又继续健身了。
好了，没了。
哈哈。
先聊工作，我的碎碎念就先丢后头了。
关于新书，我做了很多准备，某种意义上，算是进行了很大的写作改变。
在我之前的几本书里，其实世界观并不宏大，归根结底也就几个地方，打打杀杀也就几个势力。
最重要的是，剧情的发展就像怪物猎人一样，主角接委托，知道时间地点，然后乱杀。
在新书上，我做出了一些改变，主角开局不会加入某个超级组织，也没有安逸的委托让他把剧情发展过得跟工作日一样。
我设计了更宏大的世界观……至少对我之前的作品来讲，是这样的，以及详尽的势力设定，历史设定，城市设定。
之前的几本书中，无论是余烬还是无尽，其实都没有明确的大纲，只有一个模糊的主线，让我一边写一边编。
这就导致了，更新追上我编故事的思绪时，我就不得不“水”上那么几章，来争取时间，导致剧情臃肿，又或是前后文的设定出现了一些差异，甚至是说，后期不断打补丁这些问题。
但问题不大，在我时光大道的加持下，还算是圆满地把故事都圆了回来。
不过，我不能一味地这样偷懒，所以上本书升格，我就写了十分详细的大纲，从开书时，就想好了一切的剧情等等。
然后，成绩不太好，但作为试验大纲的作品，我还是很满意的，我终于学会写大纲了。
比起先前的松松散散，剧情会变得更紧凑些，但不会一直打打杀杀，让大家喘不过气来。
所以，吸取了之前几本书的教训，这一次我设下了非常详细的大纲，前传剧情加上前三卷的大纲，都快有五万字了，这比我之前几本书加起来还要多。
然后在人物设计上，剧情冲突上，也算是下了一番功夫，至少不会再次出现，为了继续往后编剧情，开始水字数的情况出现。
各个角色设计，也有明确的过去与未来，相关的剧情冲突，而不是到了最后，大家只能隐隐记得寥寥几个角色。
存稿目前也很充裕，并且还在持续增加中。
至于预期成绩……我很乐观，对于一位数本书首订最高仅有2000的作者而言，再怎么糟糕的开局，我都能以平常心写下去。
嗨呀，你以为我想保持平常心吗？压根没富裕过啊。
还有的话……其实也没什么好说的了，再多说，难免会觉得剧透。
小说的故事还未开始，再多的讨论也是画饼，或像是觉得自嗨，不如等到这一卷结束时，再考虑吧
总之，作为一本迈向30岁，预备中登的书，我还是很期待的。
嗨呀，还是有种无可奈何的感觉。
……
接下来就是个人的碎碎念，选择性阅读吧，各位。
以及，我也搞不懂，为什么大家想看这个，甚至要打赏加更这种东西。
盟主们想让我写个2w字，但说实话，我当下贫瘠的精神与经历，实在是写不出那么多字，说的再多，也只是些重复性的抱怨，没什么有趣的话。
……
读过我很多感言的读者应该知道，我这人多少有些问题，糟糕的是，问题没有因时间的推移而改善，相反，它有点朝着恶化的方向一路狂奔。
当然，我认为这仅仅是问题。
消失的这段时间里，我便是想尝试处理这一问题，但很遗憾，一年过去了，我依旧没有战胜它，真的很抱歉。
如果将我的人生分成两部分，我大概会选择初中作为一个节点，那是我写作之路的起点。
在初中之前，我是一个非常充满生命力的人，不习惯在家待着，天天想着出去玩，经常和同学打架，脾气一点就炸，对谁都是重拳出击，纯纯的数值怪，一直是t0。
开始写作之后，就像野蛮人被文明世界驯化了一样，无论是性格还是生活态度，都向着截然相反的方向一路狂飙。
我整天窝在角落里，对着本子写写画画，与人为善，从不动武。
有时候回忆起来，我都惊叹于，像是有某种伟力，将两个完全不同的人的人生强行拼接在了一起。
但仔细想想呢，其实无论是高中时，还是初中时，我都有过类似于现在这种状态的问题。
最遥远甚至能追溯到我幼儿园时期，按理说我不该记得那个时候的事了，但也许是当时的心理波动过于剧烈，至今我依旧清晰无比。
只是当时年纪小，每天要上课，生活挤得满满当当，也就没时间考虑那么多个人情绪的事，不知道从何开始，也忘了那时是怎么结束的了。
但隐约记得，也许那时我正值年轻，是实打实的小屁孩，便这么没心没肺地开导过了自己。
加之，我确实是一个很健忘的人，停笔一段时间后，就会忘了自己之前写过啥，就连过去的日子，也是稀里糊涂，没个定数。
每当读者和我聊起一些剧情时，我都是一脸茫然，就和佐助那个表情包一样。
“你这家伙在说什么呢？”
我很难与自己独处，一旦一个人无所事事、独处了超过半小时，我的心底便发出一阵阵的噪音，带来一阵阵的心慌。
尤其是一到了晚上，大概11点到凌晨2点之间，感觉像被裹在一块又冷又沉的布里，白天靠忙碌撕开一道缝透透气，到了晚上，这布又会慢慢收紧。
我之前的感言里说过，我很难想象30岁之后的日子，就像绷紧的弦，藏着对时间流逝的恐慌，更藏着对现在的自己抓不住任何东西的绝望。
这种什么都没做却觉得在浪费时间，想逃却又停在原地的拉扯，持续几年下来，连自我憎恨都变得疲惫，像在原地挥拳，最后只打中自己。
我需要做些什么来让自己的内心平静下来，我会打游戏、看小说、刷视频等等，但说到底，并不是我想去做这些事，我做这些事的目的仅仅是消磨时间，令内心平静。
朋友曾建议我多去参加一些活动，我也有尝试，可效果并不显著。
没有什么快乐是能一直持续下去的，我总会在某段欢愉的间隙里，忽然在脑海里闪过一团杂乱的思绪。
我的脑海里充满了杂乱的、灾难化的思绪。
说实话，它们并不沉重，但又不轻，就像一只肥猫压在你的胸口上，可以呼吸，但要花费点力气。
每每到这里，我就怀念我无忧无虑的日子，比如大学刚毕业那一阵，甚至说再遥远些的高中、初中，那真是实打实的没心没肺啊。
我也知道，我这些发言其实很矫情、无病呻吟，毕竟我的生活已经比绝大多数人都过得要好了。
不需要通勤，办公地点就在床边不到一米的距离，工资优渥等等。
如此烦恼的我，我实在是该挨千刀啊。
我经常会问一些朋友，一个简单又复杂的问题。
该如何生活。
我通常在9点左右起床，起床这一阵我的心情会很不错，可能是庆幸自己又活了一天，我会窝在床上刷会手机，吃口饭。
大概11点左右，我的内心就开始不安定了，催促着我去做些什么。