后来我时常想，如果是傅凛问我这个问题，我的冲击就不会这么大。
因为我对傅凛的感情，是被洗脑式的潜移默化，我是有了很多年的心理准备的。
而迟烆，我对他的心理准备是：最照顾他的姐姐，还有……
和他关系很好的……嫂子。
是的，我甚至以为，我会成为他的嫂子。
现在他问我，喜不喜欢他。
我不敢对他的炽热予以回应。
他好像有点受伤。
我有点于心不忍。
因为我早就习惯，怜悯他。
从第一次见面开始，到他被傅震川的每一次毒打，我从未停过对他的怜悯。
所以，当他软着说要我像小时候那样，哄着他入睡，我毫无理由拒绝。
但终归那清纯的少年时代不复存在，我早就该认识到，我们是两个不同性别的成年人。
他想要我。
非常地直白。
但我不知道，他对我，是小时候的依恋，还是成年后纯粹的生理需求。
他好像，从来没说过，他喜欢我。
特别是，他还和一位老女人，有着不清不楚的关系。
他被包养。就是富婆包养年轻纯净大学生的那种社会新闻。
习惯性地怜悯，又来了。
这一次，我同意可以试着慢慢靠近。
慢慢……
慢慢……
我的本意真的是慢慢……
可迟烆，横冲直撞，抢跑犯规。
牵了手之后，我们就去开了房。
还没拥抱，我就被他看光光。
等到拥抱的时候，他已经是抱着全lUO的我。
我想的“慢慢”呢？
说好的“慢慢”呢？
而无可救药的是，在他再次发出成年人的邀请时，这一次，我居然同意了。
要不是警察查房，我们也许就走完最后一步了。
后来的我总爱回想，如果那一天警察没来，如果那一天我们就一起了，我们后面，是不是就不会走过两年的弯路？
但每一次，我都无法说服自己。
那天我们就算在一起了，也改变不了我们后续的分开。
迟烆是偏执的，而我，又何尝不是？
我的偏执，是要一切都必须完美无瑕。
两个偏执的人相爱，这就注定我和他，只能谈一场无疾而终的恋爱。
傅凛，他很快就把迟烆粉饰太平过的世界，全盘托出。
真相太过刺痛，人就会做出应激反应。偏执的我，自然知道如何伤害一个偏执的人。
迟烆最在意的人是我，而这个他最在意的人……
给他递了一把刀。
我相信置之死地而后生。不把迟烆逼到崩溃的边缘，他就无法清醒过来。
但我没想到，我错了。
后来的我，后怕地发现：
我不是他的偏执，我是他的全部。
可那时的我，也陷进了执拗之中。
我离开了他，但忘记把自己的心一并带走。
失了心的我，浑浑噩噩、行尸走肉般地过了两年。
每一次想他的时候，我脑海里就会浮现出某句经久传诵的话——
时间可以冲淡一切。
今晚我再哭一次，明天也许就不会那么想他了。
我差点忘了，时间是可以冲淡一切，但这个时间可以是一辈子，直至生命尽头。
你问我有没有动过回去找他的念头？
我配吗？
就算回归线能引导所有人的回归，但离开的人凭什么说回来？
所以，当再次听到他的名字时，我以为自己是被灌醉了，不止，可能是失心疯了。
但莫名其妙，我们又再次纠缠在一起。
我以为，两年的时光于我而言像过了两辈子，很长很长，足以改变一切，颠倒世界。
可他一点也没变。
破烂的手表下，是一道狰狞的疤。
我心痛的不仅是他做过的这些，还有那个不变的他。
迟烆，你为什么还是不会爱惜自己？
你为什么还是不懂，我不归属于你？
而我，又何尝改变了？我还是想要一个人的洁白无瑕。
两年后的重逢，故事的结局，大概率不会改写。
因为我们还是我们，执拗的我们。
唯一转折的机会，是迟烆炽热的锲而不舍。他说他愿意改变。
但所幸的是，真相比改变先来。
真相是什么？
是造成迟烆这个“果”的“因”。
而这个“因”，是我。
他在深渊里将我托举，让我迎上月光，而我，却嫌弃肮脏的他。
“我喜欢你。”
我从未想过，这句话，是我先说的。
谁叫我亏欠他太多？
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“叮！”
又完成了一个读者宝宝的点题。
等下加更一章：求婚